Capítulo 7, versículo 1: De como se ve la educación en la tele.

Si hay algo por lo que me alegre de haber nacido en los noventa, justo a tiempo para vivir la muerte del Rock n' Roll, es por la programación televisiva que he vivido. No solo he podido disfrutar de las primeras reposiciones de series ahora míticas manque bastante actuales por aquel entonces que elevaban el concepto de macho hasta el punto de rebosar testosterona por lo altavoces del televisor. Si hoy soy quien soy es en parte gracias a McGyver, los intrépidos chicos del Equipo A, el rebote continuo de las tetas de Pamela Anderson en las playas de California y las ganas de comerse el mundo de Michael Knight.

Por aquellos tiempos empezaban a despuntar también las primeras obras de un género hoy de sobra consolidado. Me atrevería a considerarlo incluso un subgénero de la ciencia ficción ya que comparten muchas de sus características: Universo paralelo, estudio de culturas y comportamientos extraños y sucesos o bien imposibles o que bien se limpian el culo con todo lo escrito sobre estadística hasta el día de hoy. Hablo de las series de instituto.


90210, el buque insignia del género y, aunque parezcan tus padres, sepresenta que esta gente aún va al instituto

 Esas series nos muestran los institutos como universos paralelos (y para lelos también) en los que todo parecido con la realidad es mera casualidad. Quiero decir, yo he ido a un instituto durante 6 años, y en ese tiempo nadie se ha muerto, ninguna chica se ha quedado preñada (y mucho menos ha tenido un hijo en plena preparación para la sele) y, en caso de haber sucedido eso, nadie habría actuado como si eso fuese lo más normal del mundo. Tampoco he vivido ninguna épica guerra de comida en toda la ESO (cosa que si viví en la EGB, pero no estamos hablando de series de colegios de primaria) ni me he enrollado en los baños con ninguna compañera de clase (Cosa por la cual a Dios doy gracias porque mi promoción tenia el nivel de tías buenas más bajo desde 1963). Claro que todo esto me ha hecho preguntarme: ¿Como sería mi vida si mi instituto fuese como los que salen en esas series? ¿Como hubiese llegado a donde estoy ahora habiendo pasado por el Zurbaran o por el West Beverly High? Tras días y días de arduas cavilaciones he llegado a una serie de conclusiones que me gustaría exponer.

Supongamos que de repente te despiertas a la entrada te uno de estos institutos. Qué debes y qué no debes hacer. Primero de todo situémonos en un contexto temporal. Busca un espejo y mírate. ¿Levas una camisa lila muy ancha llena de dibujitos abstractos y un tupé capaz de desmontar las teorías de Newton? Enhorabuena, estás a principios de la década de los noventa. Si eres una chica, notaras que justo debajo de las tetas, empieza tu pantalón. Si por el contrario llevas un vestuario estándar es más probable que estés en los alrededores del 2000. Puede que tu vestuario se irreconocible, entonces estás ligeramente (mucho) más jodido, pues pertenecerías a una de las minorías para las que la etapa en el instituto es un duro y pedregoso camino. Ahora intenta encontrar un contexto geográfico. Podrías intentar averiguar donde estás según el idioma en que se hable, pero eso iba a ser poco productivo. Es mejor fijarse en como son las taquillas. Si son pequeñas (Es decir, no cabe un empollón dentro) estás en España, así que ya puedes rezar por no estar en el Zurbarán, donde podrías morir abrasado o atropellado en cada capítulo, el colegio de Santa Justa es bastante más calmado. Si, en cambio, las taquillas son grandes, tu instituto esta en la costa oeste de los Estados Unidos de América (¡Dios bendiga América!).

Esta horterada es lo que se estilaba en los 90. No hay cojones de ir ahora así al cole

Una vez hecho esto, hay que encontrar el aula donde tienes clase ahora, probablemente sea una puta mierda de clase así que no va a ser muy duro. Lo único malo es que el aula estará donde cristo perdió el gorro y estos centros son auténticos laberintos. Lo mejor será que le preguntes a alguien del sexo opuesto y luego le invites a cenar, así empiezas a entablar relación con alguien. Porque no se si os habéis fijado de que en estas series no existe la timidez. Cualquier excusa es buena para invitar a salir a alguien: que te ayuden con los deberes, que te indiquen como ir a un aula, que vayan corriendo por los pasillos y te derriben. Da igual todo vale. Una vez llegues a clase difícilmente tendrás que buscar compañero ya que en el 97% de las ocasiones da la casualidad que quien te a llevado hasta la clase, también está matriculado/a de esa asignatura y tampoco tiene con quien sentarse (lo cual dice mucho de alguien que ya lleva tiempo en el instituto, pero bueno, tu fíate... no tienes nada mejor). Tranquilo que en clase puedes hacer de todo menos atender porque nunca será importante. En esos institutos solo se dan las asignaturas chorras como Lengua, Inglés, Plástica o Educación física. De verdad, no es coña, nada de números ¡¡Viva!!

Esto yo creo que es algo a tener en cuenta. Echemos un vistazo al nivel educativo de los centros de las series. ¿Alguien ha visto estudiar a algún alumno? Despotricar de los exámenes que tienen y eso si, pero no hacen codos en toda la temporada. Luego no falta el capítulo en que el empollón de la clase se trauma y se queja de que ha sacado un notable en lugar de un excelente en una asignatura. Que dices, pero a ver, que ni un libro me has abierto en toda la evaluación, desgraciao, y te vienes quejando? Date con un canto en los dientes, que yo haciendo lo que hacen ellos, saco un suficiente y hago una fiesta.

El nivel educativo de estos centros hace posibles cosas como estas. P.D: vaya cara mala leche que tiene el gordo

Si te ha tocado España puedes saltarte este párrafo prácticamente pero, si eres alumno de un instituto estadounidense, tendrás que buscar alguna actividad extraescolar. Si estas muy buenorro/a no puedes elegir. O equipo de futbol, o equipo de animadoras. Obviamente dependerá del sexo que seas. La jerarquía en ambos equipos es la misma. Hay un capitán y todos los demás son esbirros. No solo en los partidos, siempre. El capitán del equipo es DIOS y si lo es, es porque su nivel de guayedad es mucho más alto que el tuyo, acataras todas sus órdenes y nunca harás preguntas. Eso si, si en algún momento un Loser (dícese de aquel cuyo nivel de guayedad está más de una desviación por debajo de la media de guayedad del instituto) deja en evidencia al capitán/a, eres libre de abandonar su grupo e, incluso, de optar al puesto vía Popularity Contest con los otros candidatos.
Si no estás a ese nivel puedes optar a otros grupos extraescolares como el de teatro, el de ajedrez, el club de matemáticas, el de ciencias, el de música, el de macramé... El problema de todos estos es que NO son populares, si te metes en uno de estos grupos, serás una presa de los del equipo de futbol o animadoras. Se encargarán de hacerte la vida imposible hasta que se te hinchen las pelotas y te reveles contra ellos, momento en el cual has firmado tu sentencia de muerte: Pelea a la puerta del colegio. A decir verdad, no se por que le llaman pelea, porque hay uno, que con 16 años está como Batista, que solo reparte y otro, un enclenque, que se lleva todas las hostias, pero bueno. Las peleas siempre son tal que así: A las 3:00 pm a la puerta del colegio, de eso no hay duda. Con un circulillo de espectadores que quieren ver como algún malote te parte el alma. Normalmente si eres el Loser estás bastante jodido, a no ser que estés en un instituto de algún capítulo de Walker, que entonces aparecerá Chuck Norris en el último momento y le enseñara a tu agresor lo feo que está emplear la violencia contra tus semejantes, eso sí, lo hará a base de hostias...paradójico.

Walker poniendo orden en mitad de una pelea.

Y hasta aquí llega todo por hoy, amiguitos del Metal. En breves pondre la continuación del artículo. Agur!!

Capítulo 6: Las bebidas del Capitán

Imagina por un momento que estas en un desierto, con to la arenilla calentándote los pieses, un sol de justicia desatando su ira sobre tu cabeza y la boca mas pastosa que el relleno de una ensaimada. Que es lo que deseas en este momento?? En efecto, una Cocacola. Ahora acuérdate de la situación económica del país en el que vives, de los malabares económicos que hace tu madre para ponerte un plato en la mesa cada día... ¿realmente puedes permitirte los 40 céntimos que te soplan por una lata? Malditos cerdos capitalistas!! 40 céntimos, joder!! No dejes que te roben, pueden meterse bien por el culo su sabor refrescante y sus burbujitas, pues ya está aquí el Capitán Molón, esta vez en convenio con el gremio de supermercados de España, para sacarte de la crisis. Que uno será muy molón, pero pobre también.

Primero de todo, analicemos la Cocacola, Fanta, Sprite.. como producto en si. Observemos la lata, que vemos? Vemos metal (pero aluminio, metal del malo, no Metal Metal) y muchos colorines. Ahora abre la lata y que ves? Un liquidillo con burbujas, nada sorprendente. Te bebes tu refresco y que haces??  Ohh si claro, te quedas la lata por su fascinante y asombroso diseño y bla bla bla.... Una mierda! coges y la tiras. Tú lo que pagas es el liquidillo de dentro, pues bien, liquidillos de esos los hay mucho más baratos e igual de refrescantes, eso si, del sabor y de los efectos secundarios que puedas tener luego, que se responsabilice tu madre. No obstante nuestras abuelas llevan muchos años consumiendo estas marcas (Realmente mi cerebro hace que note un deje de sabor a abuela en todos los productos de marca blanca) y las hemos tenido levantado a nuestras familias. Aquí os traigo una breve relación de las mejores bebidas del mercado B.

De todos los refrescos que vemos aquí, solo tenemos que fijarnos en los cutrillos de abajo

Empecemos por los refrescos convencionales del Lidl, con sus dos potentes marcas.

Freeway: Tiene cola, cola light, naranjada, limonada y el misterioso lima limón que por algún extraño motivo vale un céntimo más la lata. De sabor esta bastante bien, aunque se nota mucho el saborcillo este a barato de las marcas blancas, ese sabor que es un poco como a papel, pero papel folio. Debe ser cosa del "extracto de madera" con el que hacen la limonada. Vale 19 céntimos la latilla y hay que decir en su defensa que es famosa por salir en los capítulos de Física o Química en los que Cocacola se ha negado a pagar el patrocinio.

Lo del extracto de madera no era coña...

Siti Cola: En serio, solo el nombre ya asusta. Yo una vez me bebí una botella de dos litros de limonada Siti y no he vuelto a ser el mismo. Pero por 22 céntimos que vale la botella de dos litros (No es coña, os invito a que vayáis la Lidl mas cercano a comprobarlo) bien vale la pena jugarme la salud. Eso si, el sabor es un desastre, el concepto de los señores de Siti de lo que es un limón difiere mucho del del común de los mortales.

Tiempo atrás las bebidas del Caprabo eran una mierda pinchada en un palo, pero tras la fusión con el Eroski, sus bebidas se han upgradeado hasta el punto de "bebible" pero solo las de naranja y de limón, porque la cola... Yo nunca había visto un sabor a culo tan bien logrado. Yo solo me bebería esto en caso de estar muy desesperado y no tener un Lidl cerca, porque además son más caras.

En el Dia% en cambio encontramos la que con total seguridad describiría como la octava maravilla del universo. La cola falsa que sabe IGUAL que la cocacola, la Gold Cola. Pero igual, es igual. El día que el pueblo llano se entere de esto, el mundo moderno tal y como lo conocemos se desvanecerá.

Por último hablare de las bebidas del Mercadona. Son los hijos perdidos de la marca Hacendado. Están buenas, son baratas (Parece que hable de prostitutas jeje) pero no tienen el sabor que se espera de un producto Hacendado.

Hablemos un poco también de otro tipo de bebidas. Los Red Bulles y demás. En el mainstream tenemos al mentado Red Bull, al Burn y en menor medida el Monster Energy y su inigualable sabor a pasta de dientes, pero cuestan un riñón, vayamos a lo decadente. Los redbulles falsos la verdad es que todos saben igual, como a Red Bull mezclado con mierda, para que vamos a engañarnos, pero si hay algo que diferencia a unos del otro son los nombres. Está el Energy Up del Lidl, que a pesar de la sosainez del nombre, da lo que promete, una sensación de aumento de la energía producido por la autosugestión, igual que el Red Bull original. Luego tenemos el Rodeo, el Upgrade, las miles de bebidas conocidas como "Bebida energeética" y al final de todo, mi favorito: El Powerking, sabe a lo mismo que todos, si, pero no se que coño lleva eso que yo, después de haber dormido solo dos horas, aguantaba un dia entero entrenando 8 horas de lucha libre solo con un Powerking y unos melindros. Imagínate el poder de un bol de Frosties con Powerking...no quiero ni pensar que pasaría el día que alguien se atreviese a probar semejante locura.

250 ml. de PURO PODER y por solo 25 céntimos.

Capítulo 5: Cómo conquistar la cima del Metal. Vol II

Ya sabes más o menos que actitud tener a lo largo del concierto, pero seguro que te estas preguntando algo: ¿Que coño hago durante los solos?. Hay cantantes que tocan la guitarra rítmica o el bajo, esos no tienen mucho problema, siguen tocando y ya está, pero tu, que coño haces? En estos momentos ten presentes dos palabras: NO BAILES. Fuera coñas, a no ser que tengas un bonificador de carisma lo suficientemente alto como para poder bailar sin que ello suponga la pérdida directa de tu dignidad, abstente de hacer todo tipo de coreografias. Ni vueltecitas raras, ni pataditas a lo Bisbal ni mover la cinturita ni mierdas. Yo de ti me pondría a hablar con el batería durante los solos. Piensa que tu baterista esta to el puto concierto sentao y rodeao de tambores, incomunicado del mundo, que le hagas una visitita de vez en cuando le hará ilusión, le hará sentirse más parte del grupo. Ya si eso más adelante, cuando hagas conciertos en el Sant Jordi y eso, pues baila, haz malabares o lo que te salga de los huevos que nadie te dirá nada. Mira a Axl Rose, nadie le ha dicho que su bailecito de la serpiente y su jotica aragonesa son ridículos cuando todo el mundo sabe que son, los hace solo para mostrar al mundo que cuando estás en la cima del Rock puedes hacer lo que te salga de los mismísimos.

Esta serie de mariconadas de momento sobran bastante, limítate a cantar que ya tienes prou con eso.

Huelga decir que el tema air guitar lo abandones. En serio, eres el cantante, carece de sentido que hagas ver que tocas una guitarra cuando al lado tienes a alguien que toca una de verdad.

Sobre el tema acrobacias. Mi religión me impide desaconsejarlas, pero recuerda, no eres ni Rey Mysterio ni Mascarita Sagrada, esa gente vuela, tu no. Si quieres lanzarte al público (que no tirarte al público, que eso viene después del concierto) limítate al clásico salto en plancha y solo cuando veas al público dispuesto a cogerte. Además, es una buena forma de ocupar un solo.

Saltos más elaboraos que esto ya es jugarse la vida

Y acabamos con un consejo supremo. Algo que te puede salvar el culo en caso de que la cosa no vaya como te esperabas. Hay una canción que sea cual sea el ánimo de tu público hace que todo el mundo se venga arriba. Tu entónate un "Oeeeee, oe, oe, oe, o e, o e" y veras a la peña enloquecer, no se que clase de rito chamánico se empleó a la hora de componer esta canción pero la peña entra en modo berserk al instante. Eso si, olvídate de que nadie más quiera oír tus canciones, ahora solo querrán oírte cantar el oe oe oe, por lo que recomiendo usar esto con mucha moderación.

Y hasta aquí mis enseñanzas sobre el metal. Puede que os ponga una guía para componer tu canción perfecta de Power Metal para aquellos que en su día no pudisteis verla, o puede que no.

A la memoria de Ronnie James Dio

Capítulo 5: Cómo conquistar la cima del Metal.

Hola, joven amiguito del Metal! Me dirijo a ti, a ese chavalín lleno de ilusión que, a pesar de ser torpe cual Guardia Civil jubilado y tener la coordinación de Stephen Hawking jugando al Twister, te has enfrascado en la aventura de la madre de las músicas, el Rock n' Roll. Como tu habilidad con los dedos es más bien nula (Cosa que más adelante, cuando conozcas señoritas y te las lleves al catre, te supondrá un problema aún mayor) tuviste que descartar la guitarra. Como naciste inútil hasta para coger dos palos y aporrear cosas, dejaste que de la batería se encargase el bárbaro del grupo y como tienes la suficiente dignidad como para no tocar el bajo, te ha tocado cantar.

Si tienes buena voz, pues de puta madre, puede que seas un Axl Rose en potencia, pero si no la tienes, no pasa absolutamente nada. Seamos realistas, la calidad de tu voz será lo que decida el estilo de tu grupo. Si cantas como el culo ahí están el Black y el Death Metal para echarte una mano, solo se trata de que cantes como pa dentro. Si no te ves capacitado ni para eso, haz como el tío de Rammstein, que no canta, solo habla con voz grave y muy muy enfadado. Hay peña que echándole morro ha llegado a lo más alto, véase Lemmy Kilmister de Mötorhead, que suena igual que la lavadora que tiré la semana pasada, pero es uno de los héroes del Rock. Es más, puedes hasta crear estilos en base a tu voz, en serio, cantar bien está muy sobrevalorado. Aquí lo importante es la actitud, THE ATTITUDE.


Puedes no ser él, pero tras varias rayas de coca te parecerás, tranquilo.

Otra buena forma se suplir carencias es la apariencia. Dar una buena imagen es importante, de eso dependerá tu público objetivo. Si eres muy feo, el estereotipo clásico de heviata gordo enfundado en cuero será el que predomine en tus conciertos. Si estás to mazao cual Batista de gimnasio le molarás a peña un poco más alternativa. Llénate de tatuajes, pircins, peinados raros, etc... para llegar al publico mas moderno en cuanto al metal se refiere (recordad que este post solo habla del mundo del metal, todo lo demás es mierda) y si además de todo eso eres guapo, serás un mojabragas. Miles de quiceañeras enfurecidas se agolparán a la puerta de tus conciertos, a ellas son a las que hay que temer, no a los jebis vikingos ni a los industrialeros encocaos ni nada. Recodáis la escena de las Minas de Moria en El Quillo del Anillo?? Pues un concierto de Avenged Sevenfold es peor. De todas formas estar cachas mola más, así que yo recomiendo esa opción, si tienes alguna duda de como hacerlo solo mira el post anterior.


Este es un buen look, fuerte, melenudo y enfundado en cuero negro. Ese es el espíritu del Heavy Metal.


Ya he hablado mucho de grandes conciertos, giras universales y mamadas en el backstage. Volvamos a la realidad, tus conciertos, el motivo por el que realmente estas leyendo esto. Las primeras veces que salgas al escenario habrá poca gente viéndoos. Quizás sea en un bar o en un local cutre, pero no por eso debes hacerlo de menos. Los grandes cantantes empezaron desde abajo, y lo daban todo incluso cantando en la ducha. Tienes que conseguir que el público salte, que se maten, que viva tu música aunque solo sean cinco. La verdad es que es más facil decirlo que hacerlo, y como mucho veras un puñaico de gente mirándote y sin moverse demasiao, como mucho pa ir a la barra a por algo. Para evitar esto en tus próximas actuaciones ahí van unos consejillos.

Primero de todo, olvida que eres español. Descuelga la bandera de tu habitación, arranca la pegatina del toro de tu motillo y borra el Cara al Sol de tu MP3. Seriously, cantar en español es lo más cutre que hay, viene a ser como discutir en catalán, que no hay forma humana de que te tomen en serio. Vas a cantar TODO, mínimo en inglés, pero si eres de estilos mas duros que el jebi, aprende idiomas nórdicos y has triunfao. Segundo, ponte siempre tus mejores galas. He visto peña cantar AC/DC con una camiseta quicksilver roja, pero esto que es? No no, tu vas vestio siempre acorde a tu estilo, mira a Lady Gaga, ni a recoger los premios va como una persona, pos tu igual.

Ten esto siempre en mente: El público es como la tías canis, mientras les digas lo que quieren oír, puedes tratarles como te de la real gana que siempre te harán caso. Es por esto que conviene empezar los conciertos con esta frase, y nunca la cambies, dila siempre y llegaras alto: "Buenas noches, [Insertar Localidad]!! Sois la mejor ciudad del mundo". Da igual que estés en Benajudilla del Monte, tu dilo. Esto es como cuando le dices a una tía "Si si, la chupas muy bien" cuando en verdad te esta destrozando, o bien a un tío, si eres tía: "No si ha estado muy bien, que si hubieses aguantao más se me habría hecho largo". Son mentiras, pero animan al personal. Puedes incluso compararles con otros pueblos (esto mejor con tu pareja no lo hagas) durante la gira rural, del palo: "Ayer tocamos en Villaojete de los Robles, y ellos gritaban más que vosotros". Somos competitivos por naturaleza, y con eso la peña se pone on fire.

Esta es la clase de público que puedes esperar durante tu gira ibérica veraniega.

Luego ya cuando te vayas haciendo más conocidillo, más internacional, podrás desbloquear frases pro. Frases como el mítico: "Sing along with me, motherfuckeeeeeeeeeers!!" que ya requieren ser berreadas en ingles porque decir: "Cantad conmigo!!!" te iba a dejar a la altura de Massiel. Importante, insulta al publico. La gente que va a los conciertos es imbécil, les gusta que les humillen, tu eres el puto amo, su ídolo, el pavo que les va a animar la fiesta municipal. Incluso sin haber salido de España, puedes considerarte un héroe americano así  que nunca pueden faltar cosas como "Motherfuckers!" "Bitches" y "Come on little assholes!" hay algún extraño motivo por el que el publico se enciende con eso.

Llegando a un tema serio de lo que viene siendo el desarrollo de los conciertos: Las Baladas. El rock es de tíos duros pero ser duro no implica salir a matar gente cada tarde, no. Ser duro también implica saber cuando ser sensible. A los rockeros también nos molan los días soleados, los gatitos, las puestas de sol... a veces hasta nos enamoramos y todo, por eso los Guns n' Roses se llaman Guns n' Roses, si no, se llamarían "Guns n' More Guns" o algo así.  Lo que quiero decir es que olvides toda esa actitud de machote que se come el mundo a la hora de interpretar una balada, porque no queda bien. Tienes que cantar con cara como de cordero degollao y llevándote de vez en cuando la mano al corazón. Dedícale tus baladas a esa persona tan especial, que llena tu corazón de alegría con tan solo una sonrisa, seguro que eso le gusta (Si le gusta y tu canción surte efecto, creeme, sería una buena idea recuperar la actitud de machote antes de pasar a mayores). Anima a tu publico con un suave "I wanna see your hands" , haz que eleven sus mecheros al aire.


Bueno hermanos del metal, mañana continuaré con unos pocos consejos más sobre la actitud encima del escenario.

¡Hasta mañana, Artemaníacos!

Capítulo 3: La Canción del Pirata, versión del Capitán

Lo que es ser pirata ha cambiado mucho desde que se fundaron hasta nuestros días. Hoy, tu te bajas un CD de los Poison del Emule y el ministerio de cultura te acusa de ser un pirata. Eso no es ser un pirata, eso es ser un rockero pobre. Si te pones un pantalón cuyos bajos te llegan por la mitad de la espinilla, se dice que llevas pantalones piratas. ¿Piratas por qué? Eso es un pantalón corto largo, o bien un pantalón largo corto. Una horterada, vamos. Si uno de verdad quiere ser pirata, no hace esas cosas.



Esto son auténticos piratas

 Lo principal de la piratería, lo que mola, es el robar por robar. Los piratas salen en su barco, asaltan una galera de comercio, cogen todo el oro, y lo entierran. Pa que?? pos pal día siguiente salir a hacer lo mismo. Como mucho se gastan parte del oro robao en tunearse un poco el barco y comer, pero lo que es el beneficio en si, eso lo dejan en una isla. Es como ser cleptómano pero a escala épica. Claro que pongamos que yo me bajo un CD de Rammstein, lo grabo y no lo escucho, para acto seguido bajarme otro de Manolo Escobar, esto si que es piratear, porque ya estoy haciéndolo sin un fin en concreto. Hay quien piensa respecto a esto que ellos no son bárbaros incultos, en realidad lo que pretenden es crear un fondo de inversión. Vivir con lo justo pa luego a los 65 pegarse la vida padre. Lo que no pensaron es que: a.- Pocos llegan a dicha edad y b.- "La vida padre" es irse de crucero con el Imserso, cosa que no interesa mucho cuando te has pasado la vida navegando.

Pongamos un ejemplo claro. Los piratas negros que secuestraron el Alakrana. ¿Son piratas true? Pues si, lo son, porque no han hecho nada con el dinero del rescate, si no, ahora mismo serían famosos raperos africanos cada uno con su propia discográfica y su estudio de grabación. El ser pirata no te impide formar parte de otros colectivos con lo que ser pirata gangstah es perfectamente posible.

Lo que me sabe mal es que a los piratas se les tiene muy mal conceptuados socialmente cuando no son mala gente. En verdad son gente muy sensible que gusta de disfrutar la belleza del mar, labrar un futuro para su hijos y son incapaces de hacer daño a nadie. Quiero decir, alguien ha visto alguna vez una peli de piratas en que se mate gente? Eso lo hacen los ninjas, los piratas son mas respetuosos. Ellos no matan, lo de los diez cañones por banda que dice Espronceda es solo pa asustar. Es más, ya que te van a robar, tienen el detalle de deleitarte con toda un performance de trapecismo, esgrima, doma de animales exóticos, etc... Es como si el circo viniese a robar a tu casa. Hacen lo de saltar con las cuerdas, pegan algún tirito al aire al mas puro estilo Equipo A y te enseñan todos los trucos que el mono y el loro del capitán saben hacer.


En realidad estamos hablando de auténticos profesionales entrenados. Como cuando sale Batista por la tele diciendo eso de "Don't try this at home". Tu no puedes ir al Corte Inglés a robar una camisa saltando por la ventana con una cuerda, ni atracar a un hombre por la calle diciéndole: "Arrrrrrr". Ellos si lo hacen porque son profesionales entrenados, gente con vocación, a pirata no llega cualquiera, hay que tener la actitud. El físico ya da más igual, pa ser pirata no necesitas un físico trabajao, hay de todo tipo: El gordinflón barbudo, en bajito con voz estridente, el larguirucho con patillas, el bajito calvo... De hecho, no es preciso ni que estés en disposición de todos los miembros con los que naciste. Si te falta una mano o una pierna incluso tendrías mas caché. Joder! Si son todo un ejemplo de integración laboral!

Si no fuese por los piratas, este hombre estaría en las calles viviendo de la caridad de los transeúntes

La imagen si que hay que cuidarla, eso es fundamental. Y hay que seguir una máxima, la misma máxima que siguen los superhéroes americanos, los luchadores mexicanos y las bandas glam de los 80. Cuanto más gay parezcas, mas macho eres. No se puede vestir con menos de cinco colores. Las camisetas que muestran el ombligo son ideales y las mallas pueden convertir a un vulgar bribonzuelo en el terror de los siete mares. Los complementos también quedan divinos, unos pendientes de oro, pañuelos de colores, lo que sea. Un abordaje tiene que ser lo más parecido a un concierto de los Twisted Sister posible.

Las pintas han de ser algo parecido a esto

Otra cosa a tener en cuenta es la banderita, o Jolly Roger. Siempre tiene que ir con fondo negro y tener una calavera, a partir de aquí cada barco se puede diseñar la suya propia. Esto es porque como ya he dicho, son buena gente y quieren que los barcos que van a abordar les vean desde lejos, porque el que avisa, no es traidor.

Bueno, y hasta aquí mis enseñanzas de hoy.

¡AGUR AMIGOS!

Capítulo 1: De cómo el Capitán Molón decidió hacer un blog

Empezar un blog no es un trabajo fácil, tienes que hablar sobre un tema que guste a la gente y todo eso. Aunque la verdad es que gente hay para todo. Podría hablar sobre coprofagia y tener muchos seguidores. Esto es la maravilla de Internet, miles de depravados, locos y dementes que en el mundo real no pueden encontrar a nadie que comparta sus aficiones (Tales como comer mierda, ver fotos de niños desnudos o hasta escribir reviews de productos del LIDL (en serio, hay peña que vive para eso)) se escudan en el anonimato de la red para formar una sociedad.

Yo en realidad quiero escribir de todo un poco, y llegar a hacer un compendio de conocimiento global. No pretendo sentar cátedra sobre nada, simplemente ofrecer un nuevo punto de vista sobre temas que a todos nos preocupan desde que nacemos hasta que morimos. Quien no se ha preguntado quien es el inventor de las croquetas? Por qué se siguen fabricando calzoncillos slip si han demostrado ser muy inferiores a los boxer? O quien cojones le pone nombre a los productos del LIDL? (si, hay algo en esa cadena de supermercados que no me gusta nada...). Todas esas cosas sobre las que uno solo podría querer saber por miedo a quedar mal si algún día se lo preguntan jugando al Trivial están aquí.

Como diría Franco: "Queda inaugurado este blog"

"¡Hola, amiguitos del Metal!"