Capítulo 3: La Canción del Pirata, versión del Capitán

Lo que es ser pirata ha cambiado mucho desde que se fundaron hasta nuestros días. Hoy, tu te bajas un CD de los Poison del Emule y el ministerio de cultura te acusa de ser un pirata. Eso no es ser un pirata, eso es ser un rockero pobre. Si te pones un pantalón cuyos bajos te llegan por la mitad de la espinilla, se dice que llevas pantalones piratas. ¿Piratas por qué? Eso es un pantalón corto largo, o bien un pantalón largo corto. Una horterada, vamos. Si uno de verdad quiere ser pirata, no hace esas cosas.



Esto son auténticos piratas

 Lo principal de la piratería, lo que mola, es el robar por robar. Los piratas salen en su barco, asaltan una galera de comercio, cogen todo el oro, y lo entierran. Pa que?? pos pal día siguiente salir a hacer lo mismo. Como mucho se gastan parte del oro robao en tunearse un poco el barco y comer, pero lo que es el beneficio en si, eso lo dejan en una isla. Es como ser cleptómano pero a escala épica. Claro que pongamos que yo me bajo un CD de Rammstein, lo grabo y no lo escucho, para acto seguido bajarme otro de Manolo Escobar, esto si que es piratear, porque ya estoy haciéndolo sin un fin en concreto. Hay quien piensa respecto a esto que ellos no son bárbaros incultos, en realidad lo que pretenden es crear un fondo de inversión. Vivir con lo justo pa luego a los 65 pegarse la vida padre. Lo que no pensaron es que: a.- Pocos llegan a dicha edad y b.- "La vida padre" es irse de crucero con el Imserso, cosa que no interesa mucho cuando te has pasado la vida navegando.

Pongamos un ejemplo claro. Los piratas negros que secuestraron el Alakrana. ¿Son piratas true? Pues si, lo son, porque no han hecho nada con el dinero del rescate, si no, ahora mismo serían famosos raperos africanos cada uno con su propia discográfica y su estudio de grabación. El ser pirata no te impide formar parte de otros colectivos con lo que ser pirata gangstah es perfectamente posible.

Lo que me sabe mal es que a los piratas se les tiene muy mal conceptuados socialmente cuando no son mala gente. En verdad son gente muy sensible que gusta de disfrutar la belleza del mar, labrar un futuro para su hijos y son incapaces de hacer daño a nadie. Quiero decir, alguien ha visto alguna vez una peli de piratas en que se mate gente? Eso lo hacen los ninjas, los piratas son mas respetuosos. Ellos no matan, lo de los diez cañones por banda que dice Espronceda es solo pa asustar. Es más, ya que te van a robar, tienen el detalle de deleitarte con toda un performance de trapecismo, esgrima, doma de animales exóticos, etc... Es como si el circo viniese a robar a tu casa. Hacen lo de saltar con las cuerdas, pegan algún tirito al aire al mas puro estilo Equipo A y te enseñan todos los trucos que el mono y el loro del capitán saben hacer.


En realidad estamos hablando de auténticos profesionales entrenados. Como cuando sale Batista por la tele diciendo eso de "Don't try this at home". Tu no puedes ir al Corte Inglés a robar una camisa saltando por la ventana con una cuerda, ni atracar a un hombre por la calle diciéndole: "Arrrrrrr". Ellos si lo hacen porque son profesionales entrenados, gente con vocación, a pirata no llega cualquiera, hay que tener la actitud. El físico ya da más igual, pa ser pirata no necesitas un físico trabajao, hay de todo tipo: El gordinflón barbudo, en bajito con voz estridente, el larguirucho con patillas, el bajito calvo... De hecho, no es preciso ni que estés en disposición de todos los miembros con los que naciste. Si te falta una mano o una pierna incluso tendrías mas caché. Joder! Si son todo un ejemplo de integración laboral!

Si no fuese por los piratas, este hombre estaría en las calles viviendo de la caridad de los transeúntes

La imagen si que hay que cuidarla, eso es fundamental. Y hay que seguir una máxima, la misma máxima que siguen los superhéroes americanos, los luchadores mexicanos y las bandas glam de los 80. Cuanto más gay parezcas, mas macho eres. No se puede vestir con menos de cinco colores. Las camisetas que muestran el ombligo son ideales y las mallas pueden convertir a un vulgar bribonzuelo en el terror de los siete mares. Los complementos también quedan divinos, unos pendientes de oro, pañuelos de colores, lo que sea. Un abordaje tiene que ser lo más parecido a un concierto de los Twisted Sister posible.

Las pintas han de ser algo parecido a esto

Otra cosa a tener en cuenta es la banderita, o Jolly Roger. Siempre tiene que ir con fondo negro y tener una calavera, a partir de aquí cada barco se puede diseñar la suya propia. Esto es porque como ya he dicho, son buena gente y quieren que los barcos que van a abordar les vean desde lejos, porque el que avisa, no es traidor.

Bueno, y hasta aquí mis enseñanzas de hoy.

¡AGUR AMIGOS!