Capítulo 6: Las bebidas del Capitán

Imagina por un momento que estas en un desierto, con to la arenilla calentándote los pieses, un sol de justicia desatando su ira sobre tu cabeza y la boca mas pastosa que el relleno de una ensaimada. Que es lo que deseas en este momento?? En efecto, una Cocacola. Ahora acuérdate de la situación económica del país en el que vives, de los malabares económicos que hace tu madre para ponerte un plato en la mesa cada día... ¿realmente puedes permitirte los 40 céntimos que te soplan por una lata? Malditos cerdos capitalistas!! 40 céntimos, joder!! No dejes que te roben, pueden meterse bien por el culo su sabor refrescante y sus burbujitas, pues ya está aquí el Capitán Molón, esta vez en convenio con el gremio de supermercados de España, para sacarte de la crisis. Que uno será muy molón, pero pobre también.

Primero de todo, analicemos la Cocacola, Fanta, Sprite.. como producto en si. Observemos la lata, que vemos? Vemos metal (pero aluminio, metal del malo, no Metal Metal) y muchos colorines. Ahora abre la lata y que ves? Un liquidillo con burbujas, nada sorprendente. Te bebes tu refresco y que haces??  Ohh si claro, te quedas la lata por su fascinante y asombroso diseño y bla bla bla.... Una mierda! coges y la tiras. Tú lo que pagas es el liquidillo de dentro, pues bien, liquidillos de esos los hay mucho más baratos e igual de refrescantes, eso si, del sabor y de los efectos secundarios que puedas tener luego, que se responsabilice tu madre. No obstante nuestras abuelas llevan muchos años consumiendo estas marcas (Realmente mi cerebro hace que note un deje de sabor a abuela en todos los productos de marca blanca) y las hemos tenido levantado a nuestras familias. Aquí os traigo una breve relación de las mejores bebidas del mercado B.

De todos los refrescos que vemos aquí, solo tenemos que fijarnos en los cutrillos de abajo

Empecemos por los refrescos convencionales del Lidl, con sus dos potentes marcas.

Freeway: Tiene cola, cola light, naranjada, limonada y el misterioso lima limón que por algún extraño motivo vale un céntimo más la lata. De sabor esta bastante bien, aunque se nota mucho el saborcillo este a barato de las marcas blancas, ese sabor que es un poco como a papel, pero papel folio. Debe ser cosa del "extracto de madera" con el que hacen la limonada. Vale 19 céntimos la latilla y hay que decir en su defensa que es famosa por salir en los capítulos de Física o Química en los que Cocacola se ha negado a pagar el patrocinio.

Lo del extracto de madera no era coña...

Siti Cola: En serio, solo el nombre ya asusta. Yo una vez me bebí una botella de dos litros de limonada Siti y no he vuelto a ser el mismo. Pero por 22 céntimos que vale la botella de dos litros (No es coña, os invito a que vayáis la Lidl mas cercano a comprobarlo) bien vale la pena jugarme la salud. Eso si, el sabor es un desastre, el concepto de los señores de Siti de lo que es un limón difiere mucho del del común de los mortales.

Tiempo atrás las bebidas del Caprabo eran una mierda pinchada en un palo, pero tras la fusión con el Eroski, sus bebidas se han upgradeado hasta el punto de "bebible" pero solo las de naranja y de limón, porque la cola... Yo nunca había visto un sabor a culo tan bien logrado. Yo solo me bebería esto en caso de estar muy desesperado y no tener un Lidl cerca, porque además son más caras.

En el Dia% en cambio encontramos la que con total seguridad describiría como la octava maravilla del universo. La cola falsa que sabe IGUAL que la cocacola, la Gold Cola. Pero igual, es igual. El día que el pueblo llano se entere de esto, el mundo moderno tal y como lo conocemos se desvanecerá.

Por último hablare de las bebidas del Mercadona. Son los hijos perdidos de la marca Hacendado. Están buenas, son baratas (Parece que hable de prostitutas jeje) pero no tienen el sabor que se espera de un producto Hacendado.

Hablemos un poco también de otro tipo de bebidas. Los Red Bulles y demás. En el mainstream tenemos al mentado Red Bull, al Burn y en menor medida el Monster Energy y su inigualable sabor a pasta de dientes, pero cuestan un riñón, vayamos a lo decadente. Los redbulles falsos la verdad es que todos saben igual, como a Red Bull mezclado con mierda, para que vamos a engañarnos, pero si hay algo que diferencia a unos del otro son los nombres. Está el Energy Up del Lidl, que a pesar de la sosainez del nombre, da lo que promete, una sensación de aumento de la energía producido por la autosugestión, igual que el Red Bull original. Luego tenemos el Rodeo, el Upgrade, las miles de bebidas conocidas como "Bebida energeética" y al final de todo, mi favorito: El Powerking, sabe a lo mismo que todos, si, pero no se que coño lleva eso que yo, después de haber dormido solo dos horas, aguantaba un dia entero entrenando 8 horas de lucha libre solo con un Powerking y unos melindros. Imagínate el poder de un bol de Frosties con Powerking...no quiero ni pensar que pasaría el día que alguien se atreviese a probar semejante locura.

250 ml. de PURO PODER y por solo 25 céntimos.