Capítulo 5: Cómo conquistar la cima del Metal.

Hola, joven amiguito del Metal! Me dirijo a ti, a ese chavalín lleno de ilusión que, a pesar de ser torpe cual Guardia Civil jubilado y tener la coordinación de Stephen Hawking jugando al Twister, te has enfrascado en la aventura de la madre de las músicas, el Rock n' Roll. Como tu habilidad con los dedos es más bien nula (Cosa que más adelante, cuando conozcas señoritas y te las lleves al catre, te supondrá un problema aún mayor) tuviste que descartar la guitarra. Como naciste inútil hasta para coger dos palos y aporrear cosas, dejaste que de la batería se encargase el bárbaro del grupo y como tienes la suficiente dignidad como para no tocar el bajo, te ha tocado cantar.

Si tienes buena voz, pues de puta madre, puede que seas un Axl Rose en potencia, pero si no la tienes, no pasa absolutamente nada. Seamos realistas, la calidad de tu voz será lo que decida el estilo de tu grupo. Si cantas como el culo ahí están el Black y el Death Metal para echarte una mano, solo se trata de que cantes como pa dentro. Si no te ves capacitado ni para eso, haz como el tío de Rammstein, que no canta, solo habla con voz grave y muy muy enfadado. Hay peña que echándole morro ha llegado a lo más alto, véase Lemmy Kilmister de Mötorhead, que suena igual que la lavadora que tiré la semana pasada, pero es uno de los héroes del Rock. Es más, puedes hasta crear estilos en base a tu voz, en serio, cantar bien está muy sobrevalorado. Aquí lo importante es la actitud, THE ATTITUDE.


Puedes no ser él, pero tras varias rayas de coca te parecerás, tranquilo.

Otra buena forma se suplir carencias es la apariencia. Dar una buena imagen es importante, de eso dependerá tu público objetivo. Si eres muy feo, el estereotipo clásico de heviata gordo enfundado en cuero será el que predomine en tus conciertos. Si estás to mazao cual Batista de gimnasio le molarás a peña un poco más alternativa. Llénate de tatuajes, pircins, peinados raros, etc... para llegar al publico mas moderno en cuanto al metal se refiere (recordad que este post solo habla del mundo del metal, todo lo demás es mierda) y si además de todo eso eres guapo, serás un mojabragas. Miles de quiceañeras enfurecidas se agolparán a la puerta de tus conciertos, a ellas son a las que hay que temer, no a los jebis vikingos ni a los industrialeros encocaos ni nada. Recodáis la escena de las Minas de Moria en El Quillo del Anillo?? Pues un concierto de Avenged Sevenfold es peor. De todas formas estar cachas mola más, así que yo recomiendo esa opción, si tienes alguna duda de como hacerlo solo mira el post anterior.


Este es un buen look, fuerte, melenudo y enfundado en cuero negro. Ese es el espíritu del Heavy Metal.


Ya he hablado mucho de grandes conciertos, giras universales y mamadas en el backstage. Volvamos a la realidad, tus conciertos, el motivo por el que realmente estas leyendo esto. Las primeras veces que salgas al escenario habrá poca gente viéndoos. Quizás sea en un bar o en un local cutre, pero no por eso debes hacerlo de menos. Los grandes cantantes empezaron desde abajo, y lo daban todo incluso cantando en la ducha. Tienes que conseguir que el público salte, que se maten, que viva tu música aunque solo sean cinco. La verdad es que es más facil decirlo que hacerlo, y como mucho veras un puñaico de gente mirándote y sin moverse demasiao, como mucho pa ir a la barra a por algo. Para evitar esto en tus próximas actuaciones ahí van unos consejillos.

Primero de todo, olvida que eres español. Descuelga la bandera de tu habitación, arranca la pegatina del toro de tu motillo y borra el Cara al Sol de tu MP3. Seriously, cantar en español es lo más cutre que hay, viene a ser como discutir en catalán, que no hay forma humana de que te tomen en serio. Vas a cantar TODO, mínimo en inglés, pero si eres de estilos mas duros que el jebi, aprende idiomas nórdicos y has triunfao. Segundo, ponte siempre tus mejores galas. He visto peña cantar AC/DC con una camiseta quicksilver roja, pero esto que es? No no, tu vas vestio siempre acorde a tu estilo, mira a Lady Gaga, ni a recoger los premios va como una persona, pos tu igual.

Ten esto siempre en mente: El público es como la tías canis, mientras les digas lo que quieren oír, puedes tratarles como te de la real gana que siempre te harán caso. Es por esto que conviene empezar los conciertos con esta frase, y nunca la cambies, dila siempre y llegaras alto: "Buenas noches, [Insertar Localidad]!! Sois la mejor ciudad del mundo". Da igual que estés en Benajudilla del Monte, tu dilo. Esto es como cuando le dices a una tía "Si si, la chupas muy bien" cuando en verdad te esta destrozando, o bien a un tío, si eres tía: "No si ha estado muy bien, que si hubieses aguantao más se me habría hecho largo". Son mentiras, pero animan al personal. Puedes incluso compararles con otros pueblos (esto mejor con tu pareja no lo hagas) durante la gira rural, del palo: "Ayer tocamos en Villaojete de los Robles, y ellos gritaban más que vosotros". Somos competitivos por naturaleza, y con eso la peña se pone on fire.

Esta es la clase de público que puedes esperar durante tu gira ibérica veraniega.

Luego ya cuando te vayas haciendo más conocidillo, más internacional, podrás desbloquear frases pro. Frases como el mítico: "Sing along with me, motherfuckeeeeeeeeeers!!" que ya requieren ser berreadas en ingles porque decir: "Cantad conmigo!!!" te iba a dejar a la altura de Massiel. Importante, insulta al publico. La gente que va a los conciertos es imbécil, les gusta que les humillen, tu eres el puto amo, su ídolo, el pavo que les va a animar la fiesta municipal. Incluso sin haber salido de España, puedes considerarte un héroe americano así  que nunca pueden faltar cosas como "Motherfuckers!" "Bitches" y "Come on little assholes!" hay algún extraño motivo por el que el publico se enciende con eso.

Llegando a un tema serio de lo que viene siendo el desarrollo de los conciertos: Las Baladas. El rock es de tíos duros pero ser duro no implica salir a matar gente cada tarde, no. Ser duro también implica saber cuando ser sensible. A los rockeros también nos molan los días soleados, los gatitos, las puestas de sol... a veces hasta nos enamoramos y todo, por eso los Guns n' Roses se llaman Guns n' Roses, si no, se llamarían "Guns n' More Guns" o algo así.  Lo que quiero decir es que olvides toda esa actitud de machote que se come el mundo a la hora de interpretar una balada, porque no queda bien. Tienes que cantar con cara como de cordero degollao y llevándote de vez en cuando la mano al corazón. Dedícale tus baladas a esa persona tan especial, que llena tu corazón de alegría con tan solo una sonrisa, seguro que eso le gusta (Si le gusta y tu canción surte efecto, creeme, sería una buena idea recuperar la actitud de machote antes de pasar a mayores). Anima a tu publico con un suave "I wanna see your hands" , haz que eleven sus mecheros al aire.


Bueno hermanos del metal, mañana continuaré con unos pocos consejos más sobre la actitud encima del escenario.

¡Hasta mañana, Artemaníacos!