Capítulo 8: De las más grandes disputas jamás vistas.

Desde el principio de los tiempos, el ser humano ha encontrado placer en la batalla, en el imponer ideas propias frente a las ajenas mediante la violencia. El acero contra acero ha resuelto todo tipo de conflictos, se ha vertido sangre por conquistar nuevos territorios, por el amor de una bella doncella, por revelarse contra el orden establecido o simplemente por rellenar tiempo en El Señor de los Anillos. Con el tiempo, eso se ha ido reduciendo y nos hemos ido conformando con pegarnos gritos y mentar a nuestras familias en airadas discusiones por vete tú a saber qué narices. Para tal efecto, también hay variedad de impulsores que van desde "¡¡¡le has tocado el culo a mi novia!!!" hasta el: "Perdona tío, no sabía que tu novia fuese eso con bigote". Pero hoy vamos a centrarnos en algo que ha iniciado más disputas que nada sobre la faz de la Tierra: El Monopoly.

Con un dibujo así, el juego muy instructivo no puede ser.

El Monopoly es un juego que si bien su objetivo debería ser el unir a la gente y hacer pasar un buen rato a sus jugadores, lo único que consigue es sacar lo más oscuro de nosotros mismos. Al fin y al cabo, no deja de ser un juego de especulación urbanística, no me cabe la menor duda sobre en que ocupaba el tiempo libre durante su infancia Julián Muñoz. Antes de nada, me gustaría hacer un pequeño unboxing del mentado juego para que sepamos con certeza de que estamos hablando.


Bien sea el día de Navidad o de Reyes (En serio, nadie ha abierto un Monopoly en otra fecha) tus padres, en una medida desesperada por mantener a la familia unida te regala una caja del juego. Yo te recomendaría que si estás a tiempo, no la abrieses, eso es como la puta caja de Pandora, una vez abierta ya nada vuelve a ser como antes. Como seguramente ya sea tarde, que Dios de paz a vuestro hogar y procedamos con el unboxing.


Lo primero que se ve es el tablero, con sus propiedades, sus casillas de suerte, caja de comunidad y demás. Las propiedades varían en función de que edición sea, yo jugaba con la de Barcelona para saber un poco que compraba, pero haber hay de muchas ciudades. No, si estás leyendo esto desde Benajudilla del Monte, no te lleves a engaño, tu pueblo no tiene edición propia del Monopoly porque hacer un tablero con solo la calle mayor, una iglesia y un bar, no sería muy divertido. Al sacar el tablero están las cartitas de Suerte y Caja de Comunidad, creo que vienen unas 50 o así por mazo, pero da lo mismo, a la tercera partida se han perdido la mitad. También encontrarás unas casas la mar de monas y unas casas más grandes que tienes que creerte que son hoteles. Bueno, bien, simplemente abstente de metértelas en la boca (O por el culo, que avisar nunca está de más). Por ahí tiene que haber unas cartas con los nombres de las calles y las estaciones, que cuando es nuevo son muy bonitas, pero con el tiempo les aparecen cercos de cerveza y Cocacola, debido a que, por su posición en las partidas, acaban siendo usadas de posavasos.

Ediciones del Monopoly hay de todo lo que uno pueda imaginarse. DE TODO.

Aquí ya viene lo más guay del unboxing: los billetes y las fichitas. Los billetes son para pagar las cosas durante la partida, aunque también sirven fuera del juego para gastar bromas (malas) a los amigos en plan: "Toma, los cinco euros que te debía, jejejejeje" y descojonarte tu solo. Yo recomiendo llevar algunos en la cartera porque nunca se sabe cuándo puede surgir la oportunidad de ganarte al populacho con una broma de estas. Vale si, las oportunidades son escasas, pero muchos también lleváis condones en la cartera como si nunca os hubieseis visto la cara en un espejo (yo ya llevo solo los billetes, seguro que me son más útiles). Y las fichas, son unas piezas de metal con formas diversas que parecen reliquias de la antigüedad, las ves y crees que por fin tienes algo digno que legarles a tus hijos pero, para que engañarte, el otro día abrí mi Monopoly para documentarme y tenía aquello más oxido que las ingles de la Duquesa de Alba. Las formas van desde un adorable perrito, hasta un coche, pasando por un portaaviones, un sombrero, un zapato y ¿una plancha? Que cojones! Yo creo que es una forma arcaica de dar a entender que también podían jugar mujeres, porque ahora ya lo han cambiado por un pingüino, un móvil, un molino de viento y no sé que mierdas más.

En 1986 la empresa quiso ganar cuota de mercado sacando versiones de juego orientadas a minorías étnicas. Dichos productos fueron posteriormente retirados no pronunciándose la empresa nunca más al respecto.

Ahh si, antes de que lo olvide, también puedes encontrar un dossier de papelotes que por lo que dicen contienen las reglas del juego, pero no quiero asegurarlo porque no conozco a nadie que los haya leído aún. Las reglas del juego se pasan de jugador a jugador de forma verbal y, desde que se inventó el juego y de una forma prácticamente darwiniana la reglas se han ido adaptando a cada uno de los diferentes entornos en los que han hecho falta. A día de hoy, cada familia juega una versión distinta del Monopoly, con sus propias reglas respecto a la construcción de inmuebles, el parking gratuito, la cárcel, subastas y demás aspectos en los que se puedan malinterpretar las regla o simplemente el párrafo donde lo expliquen sea muy largo como para leerlo.

Esto hace que para jugar en familia el juego no esté mal, pero jugar con amigos puede acabar en una autentica barbarie que haría llorar al mismísimo Schwarzenegger (Si, está bien escrito). Antes de empezar la partida los amigos deben decidir un ruleset estándard y que solo servirá para ese grupo de amigos. En ese proceso de negociación cada jugador intentará imponer las reglas de su familia puesto que esto es una batalla en que está en juego el buen nombre de tu linaje. El problema es que hay familias cuyas propias interpretaciones de las reglas son bizarradas tales como poder meter un hotel en una calle que te acabas de comprar. Sin ir más lejos en mi familia nunca hizo falta tener todas las calles de un color para construir en una, pero había que volver a caer en la casilla de la calle pa construir. Tampoco supimos nunca que se podía pagar una cantidad simbólica para salir de la cárcel, con lo que la cartita de "Quedas libre de la cárcel" ha llegado a alcanzar precios estratosféricos en el mercado secundario. Se dice que un antepasado mío dio una vez un Paseo de Gracia con hotel a cambio de la cartita de marras tras sacar tres dobles seguidos. Yo luego jugando con amigos me tocó y me creí el puto amo, empecé a exigir propiedades y cosas y lo más que conseguí es que el anfitrión me rellenase el vaso de Cocacola por la carta.



El problema de esto es que a uno le descolocan los esquemas y ya no sabe a que está jugando y a mitad de partida se acaban improvisando barbaridades y, peor aún, ya no hay buen rollo. Los amigos ya los has perdido. Yo que he pasado por varias disputas de estas a lo largo de mi vida y he tenido que llevar el honor de los García hasta lo más alto, me leí Juego de Tronos y me pareció una mariconada enorme, esa gente no hace una mierda por sus familias.

Lord Eddard Stark, pensando en hipotecar Invernalia para pagar la casilla del impuesto de lujo.

Durante ya lo que es el juego en sí las trampas están a la orden del día, de hecho la gracia de este juego son las trampas. Trampas de todo tipo, desde el colar un hotelillo en vez de una casa, sisarle dinero destrangis a la banca, hacerte el sueco cuando toca pagar... todo vale, pero cuidao...¡CUIDAO! para ser mentiroso hay que tener memoria, y llevar la contabilidad B al día, que si no a la hora de negociar con otros jugadores vienen preguntas incomodas respecto al sospechoso origen de algunas de nuestras cuentas de activo. Esto si juegas con tu padre no pasa nada, pero tus antiguos amigos no te pasarán ni una. Por cierto, nunca confíes en el típico que nada más empezar dice: "Yo soy la banca!!!" la banca que vaya rotando, todos tenemos el mismo derecho a chupar del bote y si no, siempre que se queda para jugar viene el típico/a novio/a florero de alguno que a nadie cae bien, perfecto para encolomarle la banca y que esté entretenidito todo el rato.

En fin, desde aquí recomiendo encarecidamente juegos como el Trivial que no son tan conflictivos, o La Herencia de Tía Ágata, que a ese si que no sabe jugar ni su puta madre, pero el ejercicio de compañerismo y trabajo en equipo que supone el montar todo el tablero para luego acabar no jugando, reforzará los lazos entre los miembros de la comunidad.

Esto no son capaces de construirlo ni los de la facultad de arquitectura.

Con esto, nuevamente me despido, hasta pronto!

Críticas realistas a la prensa especializada. Primera entrega

Algunos de los que me conocéis, sabréis ya que dentro de mis muchas vías de entretenimiento están las revistas de jóvenes adolescentes, o para que engañarnos, proyectos de putilla. En estas revistas te dan consejos de belleza, hablan de series de actualidad, cotilleos de famosos y demás mierda. No obstante tienen una sección que es la que suscita mi interés, más que nada por la poca verdad que en ella se suele verter: la sección de ligue. Vale, si, no es que yo sea un experto en la materia, de hecho, si yo tuviese que escribir una guía de como conquistar a una mujer, leída del revés tendría un alto porcentaje de efectividad, pero hay cosas que claman al cielo y puede que no sepa camelar a una dama pero, como hombre, se cómo se podría embaucar a uno de mis semejantes.

No es momento ahora de recordar una vez más que las revistas de antes enseñaban a ligar de forma más decente, a encontrar el verdadero amor y esas cosas. Sobre eso hable largo y tendido en mi ya malogrado Fotolog, puede que alguien hasta lo leyera, porque es cierto, la antigua Vale daba consejos guays y elaborados pero desde que cambio el formato a "Nuevo Vale" se han perdido los valores. Pero bueno, este no es el tema que nos ocupa. Lo que vengo a decir es que si queréis enseñar a las niñas a llevarse a todos los tíos, adelante, pero debo deciros que os iría bien tener a algún hombre heterosexual en la redacción que pueda contrastar la efectividad de vuestros consejos.

Para tal efecto, voy a coger un artículo que he encontrado en la web de la SuperPOP que me ha llamado la atención especialmente y corregiré uno por uno los puntos allí expuestos:

El artículo es sobre como ligar en época de exámenes y, desde luego, no tiene desperdicio alguno. Aquí lo dejo (con mis comentarios en negrita).

Aprovecha los exámenes para ligar

1. Antes de todo, acércate para estudiar
Para empezar, lo más importante de todo ¡son los días antes a los exámenes! No pierdas la oportunidad de aprovechar para estudiar con él. La frase de «es que yo no tengo ni idea y a ti se te da genial» ¡siempre funciona! O también puede ser al revés: si sabes qué asignatura se le da fatal, échale tú un cable, no rechazará tu oferta. ¡Los exámenes son importantes para todos!

La frase "es que yo no tengo ni idea y a ti se te da genial" es menos efectiva que un Charmander en el primer gimnasio. ¿No os dais cuenta de que diciendo eso ponéis a la víctima en un compromiso?. Si ya prou mal me iban a ir los exámenes, ahora que además me ponen presión externa... lo llevo claro.

La segunda opción, la de ofrecer ayuda, ya está mejor. De todas formas lo más probable es que acepten la ayuda para aprobar, no para ligar con vosotras, porque bien es sabido que una tía (un tío también, pero estamos a lo que nos ocupa) puede cumplir solo dos de estas tres características: Estar buena, ser inteligente y ser maja.

Damos por hecho de que si ofrece ayuda es maja así que una de dos, o es más fea que comer con la boca abierta o más le va a valer al tío estudiar por su cuenta.

2. No pierdas el contacto directo
Si te lo pone difícil y no queda para estudiar, ¡pasamos a la tecno! Es el momento perfecto para pedirle su mail o su facebook… ¡y bombardearle a preguntas durante la tarde-noche antes del examen! También puedes abrirle un privado en face y, para que no se raye, le dejas claro que sólo vais a hablar de clase y del examen en concreto. ¡Seguro que no te lo cierra y que la conversación acaba mejor de lo que crees!

No me jodas, ¿quieres ligar con el preguntándole cosas del cole? La tarde-noche antes de un examen o bien se está estudiando para uno mismo o jugando al Call of Duty para relajarse. Preguntarle mierdas del examen lo único que va a hacer es que te coja asco, tú misma...

Una buena táctica sería proponerle una celebración de fin de exámenes, algo así como:

-"Oye, después de exámenes podríamos celebrarlo, ¿no crees?" (El "¿No crees?" al final de la frase es para dar un toque más de serie americana, ambienta mucho estos menesteres)

-"Uff, si es que no voy a aprobar..."

-"Yo sí que te voy a probar, guapo!"

No es bonito, lo se,  pero cuanto menos es directo, y las expectativas de fellatio, queráis que no, decantan bastante a vuestro favor la decisión que un chico pueda tomar al respecto de quedar o no con vosotras. Para cumplir con las expectativas creadas siempre se puede recurrir a otros artículos de la revista, que seguro que explican cómo hacerlo correctamente o bien probar con un plátano (si no dejas marcas, es que lo estás haciendo bien), eso ya como prefiráis. Yo no soy partidario de este tipo de estrategias, pero a juzgar por la dinámica general de la revista, es lo que os deberían haber recomendado.

3. «¿Quedamos media hora antes para repasar?»
Nunca falla… Díselo el día anterior para prepararte a tope. Ese día, ponte tu mejor look y no olvides unas gotitas de esa colonia tan especial. Es un buen momento para sentaros juntos en el pasillo antes de que empiece el examen, para acercarte a él más que nunca, para mirar sus apuntes mientras él también lo hace… Vamos, que es el instante perfecto para quedarte sólo a unos centímetros de él. ¡Le encantará!

¡Si venga! No tengo bastante con levantarme a las 7 pa ir a hacer un examen, que me voy a levantar a las 6 y media. Esto si tu chico vive al lao del cole, bueno, pero si vive a tomar por el culo, pues ni se lo propongas, que ni que seas el amor de su vida va a aceptar. Además, tienes un examen coño, tan guapo es el tío, como pa no aprovechar esos minutos pa repasar por tu cuenta? Así va España, si las revistas te dicen ya que es más importante conquistar a tu chico que sacarte el graduado, nos va a sacar de la crisis Rita la Cantaora.

4. ¡Momento clave!
Toca entrar a clase y sentarse… ¡Aprovecha para decirle que se siente a tu lado! Bien cerca, que no se te escape. Suéltale alguna excusa y cuando menos se lo espere le lanzas: «Es que tú me das buena suerte…». Te giras ¡y ya no le digas nada! Se le caerá la baba y se le olvidará todo lo que ha estudiado ¡de golpe!

¡¡Genial!! ¿¡¿¡¿¡pero qué clase de zorras sin escrúpulos quieren crear esta gente!?!?!? Juro sobre las tumbas de mis ancestros que el día que una mujer me haga olvidarme de todo lo que he aprendido para una examen, esa mujer no tiene suficiente España pa escapar de mi ira. Un poco de solidaridad coño, deséale suerte y que él haga lo propio y punto. O mejor aún, no te entrometas en sus estrategias, porque él lo mas seguro es que tenga ya unos amigos con los que haya diseñado una estrategia perfecta de colocación en el examen y, si es un tío mínimamente guay, no abandonara a sus hermanos por ninguna mujer.

5. ¡Hora del examen!
No te la juegues por mucho que te pida ayuda… ¡cuidado! Eso sí, demuéstrale que estás ahí y que siempre puede contar contigo. ¡Pero ojo con el profe! Al salir, pregúntale siempre cómo le ha ido y si la respuesta es buena… ¡a celebrarlo! Hazle alguna propuesta, estará tan contento que te dirá que sí. Aunque si ha salido de bajón total, no elijas esa opción. ¡Dale algún consejo, cambia de tema y anímalo como tú mejor sabes!

Totalmente de acuerdo con este punto. Procedamos

Puntazos que te ayudarán…
Si no consigues estudiar con él los días antes, déjale tus apuntes. Puedes escribir alguna frase de amor ¡donde menos se lo piense! O poner iniciales y mensajes secretos. Verá que eres súper romántica, original y misteriosa. ¿Has conseguido estudiar en su casa? Lo que va genial es dejarte algo olvidado allí… ¡tendrá que llamarte fijo! Otra táctica en su casa… Si no tienes todavía su número, podrías pedirle que te deje su móvil con la excusa de que te has olvidado el tuyo y tienes que llamar a tu madre. Hazte a ti misma una perdida ¡y será tuyo! ¿Es él quien va a ir a tu casa? ¡Prepara bien tu habitación para que flipe! Piensa que está en tu terreno y juegas con ventaja… Y deja encima de la cama o escritorio lo que más te interese que vea ¡para empezar alguna conversación más íntima! Como fotos importantes para ti…

Esto en cambio es todo un despropósito. Si alguien se ha sentido en la necesidad de pedirme a mi ¡A MI, JODER! que le ayude en un examen, creedme que lo último que quiero para estudiar son sus apuntes. Y en caso de que los acepte y vea dibujitos de corazones y cosas así lo último que pensare es que eres "original y misteriosa" si no "Coño! con razón necesita mi ayuda, pobre"

Lo de la casa está mejor pensao, pero aunque a los señores de SuperPOP no les importe, yo me siento en el deber de recomendaros que lo dejéis pa después de exámenes, porque en una casa vais a hacer de todo menos estudiar, y no vale la pena perder la evaluación por un tío. O eso es lo que dice el pequeño padre que hay en mí

Y al final, sorpréndelo
¡Exacto! Cuando termine el examen y hayan pasado unos días, casi no le hables. ¡¡¡Lo que lees!!! Fijo que se acerca a preguntarte qué te pasa. Entonces, coméntale con total naturalidad: «Ay, es que pensaba que sólo querías que te ayudara con el examen y ya está…». ¡Te dirá que no es así! Que para nada… ¡que eres su amiga y que le encanta estar contigo! Y es que lo ha podido comprobar todos esos días… Ya verás cómo en los siguientes exámenes te pide tu ayuda sin dudarlos. Y al final deseará estar contigo tanto si hay exámenes como si no… ¡y recuerda que se acercan las vacaciones! ¡Suerte!

Señora redactora, antes de nada permítame poner en duda que usted haya comprobado nada. Si estas son sus técnicas, no me quiero ni imaginar cómo serán los dueños de las camas en las que usted se ha levantado. Y luego, eso de no hablar está muy feo. Si te ha ayudado él, invítale a unas cañas ostia, ¿que menos? Y si le has ayudado tú, él seguro que está encantado de invitarte a ellas, porque en eso sí que es verdad que es de bien nacido el ser agradecido.

Quiero aprovechar ya que estamos para pedir a alguna de estas revistas que me de trabajo, que la vida está muy mal, y sus revistas están peor. Puede que pronto vuelva con más artículos, o puede que no. Hasta entoces ¡Agur!

¡Hasta la siega del pepino!

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La verdadera historia del cristianismo. Parte 0: Introducción.

Después de tener al papa en nuestras tierras, después de aguantar el jolgorio navideño una vez más y todas estas mierdas, ha llegado la hora de que convierta mi blog en algo serio. Es el momento de revelar la verdad sobre la religión. La Biblia no es más que una mera adaptación popular de la verdadera historia del cristianismo. Nos han engañado hasta ahora, no obstante, yo estoy aquí para sacar toda la verdad a la luz.

La historia de nuestra religión no se basa en los valores que nos han vendido. Jesucristo no fue el marica que hoy día se conoce. Esta es una historia épica de guerra y metal que me enorgullezco de mostrar al mundo.

La verdadera Biblia: Parte 0: Belén Sitiado (Prólogo)

La historia de la humanidad empieza cuando Dios no era más que un esperma nadando en los huevos del universo, una infinita masa negra con algunas piedras flotando. Llegó el día (bueno, el momento, ya que las unidades temporales actuales estaban a mucho tiempo de ser establecidas) en que ese esperma se convirtió en un poderoso niño con barba y pelo grisáceo. A su vez, nació también otro ser, al parecer un defecto en su estructura genética le hizo nacer con cuernos, rabo y la piel roja. Más que un bebé parecía un langostino, con sus bigoticos y todo.

Cómo cualquier crío habría hecho, los dos hijos del universo empezaron a jugar con las piedras flotantes y eso... bueno, esta parte de la historia es una puta mierda, casi mejor hagamos un fast forward pa cuando la Tierra, el Cielo y el Infierno ya fueron creados, que es cuando empieza la marchuca.

En la eterna guerra entre el bien y el mal, la balanza estaba del lado del caos. Las fuerzas del mal habían llegado a la tierra y se estaban haciendo con el control de todo los pueblos, esclavizando gente y quemando chabolas, lo cual suena bastante divertido de hacer, pero no de sufrir. A pesar del basto dominio satánico, allí donde Cristo perdería el mechero unos cuantos años más adelante, se encontraba Belén, un pueblecillo dejado de la mano de Dios (a decir verdad, era lo único que quedabab de la mano de Dios en la Tierra en ese momento) cuyos hombres habían conseguido retener a las fuerzas de caos. Lo que había hecho aguantar a Belén más que al resto de lugares es que Dios les otorgó más maná que al resto, por ende sus magos son más poderosos y pueden invocar a más y mejores criaturas para la batalla. No obstante, el maná era un bien que empezaba a escasear y si Dios no hacía algo rápido, para cuando llegásemos a nuestros días la humanidad sería un puñao de gente mutante y amorfa, parecido a lo que se ve en la cola para entrar al salón del manga pero a escala global.

Su desesperado movimiento fue mandar un avatar de si mismo a la tierra y guiar desde el cielo el camino que debía seguir para proteger al mundo de la devastación, para unir a todos los pueblos en una sola nación, para denunciar a los enemigos de la verdad y el amor...







En próximas entregas veremos que pasó realmente en los albores de la humanidad, y descubriremos que la Biblia es solo una aproximación para maricas de lo que realmente pasó...



Hora de Rocanrolear, hijos míos!



Capítulo 7, versículo 2: De como se ve la educación en la tele.

Bueno, ya va siendo hora de que acabe con este artículo así que he aquí la continuación.

Hemos hablado de lo que son las clases, pero profundicemos en la asignatura más importante de todas: Educación Física. Si es tu primera clase... bienvenido a la jungla. Esto no es la mierda que se hace en la vida real, desearías hacer una Course Navette cada día antes que tener que pasar por una de esas clases. Aquí lo habitual no es echar un partidillo de algo y pa casa, no, aquí se salta el potro, se hacen cosas en las barras de la pared, se sube la cuerda...  Y tu profesor, una de dos o es un tío to buenorro con unos abdominales que se podrían hacer sudokus en su barriga, en cuyo caso a decir verdad tampoco estás tan jodido, o bien el clásico profesor, veterano de la guerra de Vietnam dispuesto a dar las clases con disciplina militar. No esperes que se aprenda tu nombre, siempre te llamara "Cadete lo que sea" o bien "Cadete niña" si considera que eres un nenaza. Si eres el empollón de la clase, ten cuidado, no hay cosa que más les guste a esta gente que manchar expedientes impolutos.

Profesor de Educación física estandar de instituto

Si crees que esto era lo mas duro es que no eres más que un mierdas, Cadete. Lo peor de todo llega a la hora del comedor, eso si que es el puto infierno, hermano, el puto infierno... Obviaremos la dudosa calidad de productos tales como: Palitos de pescado, esa especie de dispersión coloidal verde que la cocinera echa con un cazo desdeñosamente en las bandejas de los alumnos y que al chocar contra la misma suena un "Prrrrcht", los minicartoncitos de leche que se beben y otras muchas guarrerias. Este es el momento por el que más te vale estar ya integrado en alguno de los colectivos del colegio, aunque sean los empollones, da igual. No hay peor humillación que no encontrar donde sentarte a la hora de comer. Si encuentras a alguien que también este solo/a en una mesa todavía puedes salvarte, si no, eres liebre solitaria en tierra de jaurías (Coño, que bonito me ha quedao esto último). Lo que si que me mola, y que siempre he envidiado son las guerras de comida que se montan en algún que otro capítulo. Esto lo digo muy seriamente: Me juego un riñón (en perfecto estado ehh, ideal pa transplantar a la abuela diabética) a que no encontráis una sola serie de instituto en las que se vean escenas de comedor en que NUNCA hayan habido espaguetises por los aires. Eso en la vida real nunca pasa... bueno, si, si que pasa, pero en mi caso fue en primaria, no en el instituto... (Los que hicisteis la primaria conmigo sus acordaréis).

En fin, dejemos de lado el día a día y pasemos a las ocasiones especiales. Durante tu periplo en la serie te encontraras con una sucesión de grandes eventos que, si bien no vas a tener que participar en todos, si que tendrás que asistir. Estos son: El concurso de ciencias, la final de la liga de futbol a la que curiosamente tu equipo siempre llega, el baile de primavera, la elección de la reina de bienvenida, la elección del delegado (Cosa que en la vida real nadie se toma en serio) y el viaje de fin de curso (Que este en muchas ocasiones no sale en la serie si no en una película aparte) .

Empecemos hablando del concurso de ciencias. La meca de cualquier cerebrito. Si eres uno de ellos, es tu deber como ciudadano el presentar algún proyecto que, como solo en la tele podría pasar, está muy por encima de las posibilidades intelectuales y logísticas de un crío de esa edad. No obstante, tampoco quieras currártelo mucho porque al final siempre acaba ganando el volcán de gaseosa con colorante. Si eres uno de los matones, tu trabajo es ir a destrozar cuanto proyecto caiga en tus manos pero ¡¡Cuidado!! Esos artilugios en manos de los empollones son auténticas armas, mejor ve con todos tus secuaces.

Este jóven afroamericano, que no se por que esta en el club de ciencias y no en el equipo de balonceto, nos muestra orgulloso su proyecto

La final es el gran día para el equipo de fútbol. También para el equipo de animadoras, aunque a mi parecer es totalmente prescindible puesto que siempre gana el equipo del instituto en que se centra la serie. Lo que nunca he entendido de este día es por qué todo el instituto esta apoyando al equipo, incluidos aquellos a los que sus miembros han estado haciendo la vida imposible el resto del año. ¡¡Pero que coño!! Aprovechad ese día para sabotearles el partido o algo, si no lo hacéis volverán mucho más crecidos y será vuestra perdición.

Pasemos al baile de primavera, la piedra angular de toda serie americana de instituto. Es tan importante que unos diez capítulos antes del dichoso baile ya empiezan con "Road to the Spring Dance". Las populares dejan de ser amigas y se convierten en rivales. Ahora tienen que encontrar un vestido mejor y un acompañante que este más bueno y sea más popular que el de sus compañeras. En el desdichado caso que coincidan los vestidos de dos o más populares, se produce tal masacre que ni siquiera yo estoy dispuesto a relatar. Fuera de eso, también se establece una rivalidad entre las populares y las "Aliadas" (chicas impopulares que normalmente no son amigas pero que unen fuerzas en pos de vencer a un enemigo común) por ver quien organiza mejor el balie. Bueno, eso si el instituto no cuenta con su propio comité de festejos. Si no tienen, suelen acabar ganando las Aliadas, siendo ese un día de gran regocijo para ellas, que todas pillan cacho. A las populares en cambio les pasaran una serie de catastróficas desichas. El encontrar pareja es fundamental para asistir a dicho evento, vamos, solo se me ocurre una cosa peor que no tener pareja para el baile y es no tener con quien sentarse a la hora de comer. Realmente tampoco es muy difícil encontrar pareja, no os vayáis a pensar, que la mayoría se presentan con alguien a quien ni conocen, solo por no quedar mal. Podemos observar como a la hora de encontrar una pareja se sigue la misma premisa que a la hora de cerrar un business: NUNCA SOBREVENDAS. Si tu pareja ya te ha dado el si, no os volváis ni a mirar hasta el día del baile, de lo contrario, podría ver algo en ti que le haga cambiar de opinión. Ahh y si eres el chico no te olvides de pasarla a buscar a su casa sobre las 8.

P.D: Un Baile de Primavera no es un buen Baile de Primavera ni nadie echa alcohol en el cuenco de ponche en una cantidad suficiente como para que alguien exclame despavorido: "¡¡Dios mio!! Alguien ha echado alcohol en el ponche!!"


Típica escena en que un pringaete le pide a una animadora regular que sea su pareja

 Llegamos al tema elecciones. Empecemos por la elección de la Homecoming Queen que es más normalita. Suele hacerse por sufragio universal con una campaña relativamente importante pero sin pasarse. Al fin y al cabo es un título para poner en el anuario, no otorga ninguna clase de poder mas allá del saber que eres la más guapa del instituto y todas esas mierdas, suele salir siempre elegida una popular-animadora. La elección del delegado ya es otra historia. En serio, el delegado es el puto Emperador de la galaxia. No me jodas, ya durante la campaña, los candidatos tienen la potestad de hacer con las normas del instituto lo que les sale de los cojones. Bueno, de hecho toda la elección haría tirarse de los pelos a cualquier estudiante de Ciencias Políticas. Me flipa como un puto crío y su partido pueden establecer el horario de comidas del centro (A partir de ahora solo hamburguesas y pizza!! Cowabunga!), cambiar las clases a su antojo, regalar helados de la cafetería y, no contentos con eso, iniciar campañas de desprestigio contra todo bicho viviente sin que ello traiga consigo consecuencia alguna. Eso si, una vez te han elegido delegado, no vuelves a llevar a cabo las funciones del puesto en lo que queda de serie.

He dejado para el final el viaje de fin de curso no sin un motivo de peso. Simplemente, es pa echarle de comer aparte. Yo creo que los guionistas de las series tienen una ruleta con la que deciden que cojones pasará en el viaje. He visto de todo: bodas, muertes de alumnos, embarazos, asesinatos... cualquier cosa que se te pueda pasar por la cabeza, ahora si, siempre cumpliendo una sencilla formula matemática: el número de personas que va al viaje nunca puede ser igual al numero de personas que vuelven del mismo. O se dejan alguno por el camino, o viene alguno encargado. Realmente en las series más modernas del género, en que se pasan el día follando unos con otros, no entiendo como durante el año nunca pasa nada, pero ale, es llegar fin de curso y venga bombos! que parece eso un festival de Heavy Metal. Es como si los chavales entrasen en un estado de híper-fertilidad. Aunque eso se debe regir por el mismo principio científico que el hecho de que cuando te vas de colonias con el cole en la vida real, no cagas. Es verdad, no se por que.  En casa sería impensable, pero es salir de tu ciudad natal y aguantas una semana sin ir de cuerpo.


En fin, eso ha sido todo, volvemos próximamente con más historias.