Capítulo 7, versículo 2: De como se ve la educación en la tele.

Bueno, ya va siendo hora de que acabe con este artículo así que he aquí la continuación.

Hemos hablado de lo que son las clases, pero profundicemos en la asignatura más importante de todas: Educación Física. Si es tu primera clase... bienvenido a la jungla. Esto no es la mierda que se hace en la vida real, desearías hacer una Course Navette cada día antes que tener que pasar por una de esas clases. Aquí lo habitual no es echar un partidillo de algo y pa casa, no, aquí se salta el potro, se hacen cosas en las barras de la pared, se sube la cuerda...  Y tu profesor, una de dos o es un tío to buenorro con unos abdominales que se podrían hacer sudokus en su barriga, en cuyo caso a decir verdad tampoco estás tan jodido, o bien el clásico profesor, veterano de la guerra de Vietnam dispuesto a dar las clases con disciplina militar. No esperes que se aprenda tu nombre, siempre te llamara "Cadete lo que sea" o bien "Cadete niña" si considera que eres un nenaza. Si eres el empollón de la clase, ten cuidado, no hay cosa que más les guste a esta gente que manchar expedientes impolutos.

Profesor de Educación física estandar de instituto

Si crees que esto era lo mas duro es que no eres más que un mierdas, Cadete. Lo peor de todo llega a la hora del comedor, eso si que es el puto infierno, hermano, el puto infierno... Obviaremos la dudosa calidad de productos tales como: Palitos de pescado, esa especie de dispersión coloidal verde que la cocinera echa con un cazo desdeñosamente en las bandejas de los alumnos y que al chocar contra la misma suena un "Prrrrcht", los minicartoncitos de leche que se beben y otras muchas guarrerias. Este es el momento por el que más te vale estar ya integrado en alguno de los colectivos del colegio, aunque sean los empollones, da igual. No hay peor humillación que no encontrar donde sentarte a la hora de comer. Si encuentras a alguien que también este solo/a en una mesa todavía puedes salvarte, si no, eres liebre solitaria en tierra de jaurías (Coño, que bonito me ha quedao esto último). Lo que si que me mola, y que siempre he envidiado son las guerras de comida que se montan en algún que otro capítulo. Esto lo digo muy seriamente: Me juego un riñón (en perfecto estado ehh, ideal pa transplantar a la abuela diabética) a que no encontráis una sola serie de instituto en las que se vean escenas de comedor en que NUNCA hayan habido espaguetises por los aires. Eso en la vida real nunca pasa... bueno, si, si que pasa, pero en mi caso fue en primaria, no en el instituto... (Los que hicisteis la primaria conmigo sus acordaréis).

En fin, dejemos de lado el día a día y pasemos a las ocasiones especiales. Durante tu periplo en la serie te encontraras con una sucesión de grandes eventos que, si bien no vas a tener que participar en todos, si que tendrás que asistir. Estos son: El concurso de ciencias, la final de la liga de futbol a la que curiosamente tu equipo siempre llega, el baile de primavera, la elección de la reina de bienvenida, la elección del delegado (Cosa que en la vida real nadie se toma en serio) y el viaje de fin de curso (Que este en muchas ocasiones no sale en la serie si no en una película aparte) .

Empecemos hablando del concurso de ciencias. La meca de cualquier cerebrito. Si eres uno de ellos, es tu deber como ciudadano el presentar algún proyecto que, como solo en la tele podría pasar, está muy por encima de las posibilidades intelectuales y logísticas de un crío de esa edad. No obstante, tampoco quieras currártelo mucho porque al final siempre acaba ganando el volcán de gaseosa con colorante. Si eres uno de los matones, tu trabajo es ir a destrozar cuanto proyecto caiga en tus manos pero ¡¡Cuidado!! Esos artilugios en manos de los empollones son auténticas armas, mejor ve con todos tus secuaces.

Este jóven afroamericano, que no se por que esta en el club de ciencias y no en el equipo de balonceto, nos muestra orgulloso su proyecto

La final es el gran día para el equipo de fútbol. También para el equipo de animadoras, aunque a mi parecer es totalmente prescindible puesto que siempre gana el equipo del instituto en que se centra la serie. Lo que nunca he entendido de este día es por qué todo el instituto esta apoyando al equipo, incluidos aquellos a los que sus miembros han estado haciendo la vida imposible el resto del año. ¡¡Pero que coño!! Aprovechad ese día para sabotearles el partido o algo, si no lo hacéis volverán mucho más crecidos y será vuestra perdición.

Pasemos al baile de primavera, la piedra angular de toda serie americana de instituto. Es tan importante que unos diez capítulos antes del dichoso baile ya empiezan con "Road to the Spring Dance". Las populares dejan de ser amigas y se convierten en rivales. Ahora tienen que encontrar un vestido mejor y un acompañante que este más bueno y sea más popular que el de sus compañeras. En el desdichado caso que coincidan los vestidos de dos o más populares, se produce tal masacre que ni siquiera yo estoy dispuesto a relatar. Fuera de eso, también se establece una rivalidad entre las populares y las "Aliadas" (chicas impopulares que normalmente no son amigas pero que unen fuerzas en pos de vencer a un enemigo común) por ver quien organiza mejor el balie. Bueno, eso si el instituto no cuenta con su propio comité de festejos. Si no tienen, suelen acabar ganando las Aliadas, siendo ese un día de gran regocijo para ellas, que todas pillan cacho. A las populares en cambio les pasaran una serie de catastróficas desichas. El encontrar pareja es fundamental para asistir a dicho evento, vamos, solo se me ocurre una cosa peor que no tener pareja para el baile y es no tener con quien sentarse a la hora de comer. Realmente tampoco es muy difícil encontrar pareja, no os vayáis a pensar, que la mayoría se presentan con alguien a quien ni conocen, solo por no quedar mal. Podemos observar como a la hora de encontrar una pareja se sigue la misma premisa que a la hora de cerrar un business: NUNCA SOBREVENDAS. Si tu pareja ya te ha dado el si, no os volváis ni a mirar hasta el día del baile, de lo contrario, podría ver algo en ti que le haga cambiar de opinión. Ahh y si eres el chico no te olvides de pasarla a buscar a su casa sobre las 8.

P.D: Un Baile de Primavera no es un buen Baile de Primavera ni nadie echa alcohol en el cuenco de ponche en una cantidad suficiente como para que alguien exclame despavorido: "¡¡Dios mio!! Alguien ha echado alcohol en el ponche!!"


Típica escena en que un pringaete le pide a una animadora regular que sea su pareja

 Llegamos al tema elecciones. Empecemos por la elección de la Homecoming Queen que es más normalita. Suele hacerse por sufragio universal con una campaña relativamente importante pero sin pasarse. Al fin y al cabo es un título para poner en el anuario, no otorga ninguna clase de poder mas allá del saber que eres la más guapa del instituto y todas esas mierdas, suele salir siempre elegida una popular-animadora. La elección del delegado ya es otra historia. En serio, el delegado es el puto Emperador de la galaxia. No me jodas, ya durante la campaña, los candidatos tienen la potestad de hacer con las normas del instituto lo que les sale de los cojones. Bueno, de hecho toda la elección haría tirarse de los pelos a cualquier estudiante de Ciencias Políticas. Me flipa como un puto crío y su partido pueden establecer el horario de comidas del centro (A partir de ahora solo hamburguesas y pizza!! Cowabunga!), cambiar las clases a su antojo, regalar helados de la cafetería y, no contentos con eso, iniciar campañas de desprestigio contra todo bicho viviente sin que ello traiga consigo consecuencia alguna. Eso si, una vez te han elegido delegado, no vuelves a llevar a cabo las funciones del puesto en lo que queda de serie.

He dejado para el final el viaje de fin de curso no sin un motivo de peso. Simplemente, es pa echarle de comer aparte. Yo creo que los guionistas de las series tienen una ruleta con la que deciden que cojones pasará en el viaje. He visto de todo: bodas, muertes de alumnos, embarazos, asesinatos... cualquier cosa que se te pueda pasar por la cabeza, ahora si, siempre cumpliendo una sencilla formula matemática: el número de personas que va al viaje nunca puede ser igual al numero de personas que vuelven del mismo. O se dejan alguno por el camino, o viene alguno encargado. Realmente en las series más modernas del género, en que se pasan el día follando unos con otros, no entiendo como durante el año nunca pasa nada, pero ale, es llegar fin de curso y venga bombos! que parece eso un festival de Heavy Metal. Es como si los chavales entrasen en un estado de híper-fertilidad. Aunque eso se debe regir por el mismo principio científico que el hecho de que cuando te vas de colonias con el cole en la vida real, no cagas. Es verdad, no se por que.  En casa sería impensable, pero es salir de tu ciudad natal y aguantas una semana sin ir de cuerpo.


En fin, eso ha sido todo, volvemos próximamente con más historias.